Eu queria estar em qualquer lugar, menos aqui.
Em outro momento, jamais desejaria ser outra pessoa, mas hoje, eu seria se pudesse. Parece menos pesado carregar a dor de outros.
Eu gostaria de estar caminhando por ai, em uma rua vazia e silenciosa, com pouca iluminação. Apenas o som do vento assobiando nos meus ouvidos; como quem quer dizer: Eu estou aqui, você não está sozinha. 
Meu coração está apertado, minha respiração por ora falha. É difícil chorar e respirar ao mesmo tempo, então me obrigo a escolher um só, cessando o choro. 
Eu sei, vai passar. Assim como as árvores que perdem as folhas todos os anos, mas logo são recompensadas com outras novas. Assim como aquela ferida que arde, que parece não sarar nunca, mas que um dia acordamos e percebemos que o processo de cicatrização já havia começado, da mesma forma irá passar, curar, recomeçar. 
A culpa me cerca. Aquele sentimento de poder ter feito mais me rodeia. Onde errei? Onde foi o tropeço? Como faço para arrumar? Desfazer o erro...
São perguntas sem resposta. 
É impossível cancelar uma ação, por mais que em vídeo games bastasse um clique, na vida real depois de feito as consequências são até o final. 
É como perder um pai, quando restar apenas um corpo pálido em um caixão, é porque o tempo acabou, o tempo de dizer que amava chegou ao fim. Ele já não está mais ali.

Às vezes a gente tem vontade de controlar as pessoas, agir por elas, gritar em seus ouvidos.
O pior tipo de surdo é aquele que não quer ouvir. Ele não aceita uma opinião diferente da dele, ele se acha auto-suficiente para lidar com tudo sozinho, enquanto você se afunda na intenção de tirá-lo do buraco. 
Às vezes queremos poder ensinar nossos pais a como nos amarem, e como serem mais presentes, prestando atenção nas nossas feições, sabendo identificar quando há dor.
Às vezes gostaríamos de amar por dois em uma relação, gostaríamos de fazer com que a outra parte sentisse tudo o que sentimos. 
Mas novamente, é impossível.

Neste momento, eu sinto como se nada pudesse me curar. Nem a minha música favorita. Eu sinto como se tivesse perdido um pedaço de mim mesma, eu só não sei dizer se foi um pedaço significativo, ou apenas carne morta, liberando espaço para uma nova. 
A dor é passageira, mas a lição pode durar uma vida inteira se soubermos interpreta-la. 

Se eu pudesse, eu fugiria daqui. 
Eu me esconderia em um lugar onde ninguém pode me encontrar, se isso fosse capaz de me curar.
Esse é o problema da dor, ela nos deixa sem opções. Somos obrigados a sentir. 
Sentir calados. 
Mas uma certeza eu tenho, é que ela passa, e de repente já não significa nada. 

Eu não posso estar em outro lugar agora, preciso ficar aqui. Preciso lidar com tudo.
Deus é a rocha que me mantém na certeza de que o sol volta amanhã.
Portanto, hoje eu quero dormir sem culpa, sem arrependimentos, sem mágoas.
Eu quero dormir tranquila.
Por isso, escolho perdoar, me perdoar.