Quem ama não faz sofrer. Quem ama não tenta mudar a sua aparência física. Você é único(a) com todas as imperfeições que tem. Quem ama não trai por birra, quem ama não trai. 

Aquele refrão é de uma música cristocêntrica,  logo ela diz de novo: 

Você me dá valor

Amar é dar valor.
Minha mãe sempre me disse:
— Filha, você é capaz, você é inteligente, você é  linda, você é grande.
Ela me enxergava com amor, ela me via além da minha aparência física, ela via o quanto eu era diferente.
Porque isso é amar. Por isso digo que se você escolher alguém que lhe diga o contrário do que a sua família diz, você está perdendo de amar a pessoa certa.

O amor não deveria ser visto como  algo clichê. As pessoas o mascararam, Elas confundem o desejo com o amor, por isso falar sobre para muitos é algo repetitivo e tedioso. É triste dizer, mas a maioria dessas pessoas nunca recebeu um abraço seguido pela frase: Eu te amo.
Estão crentes que a vida se baseia em morrer de paixão, sentir desejo sexual, e depois perder tudo, jogar tudo fora, porque não sabem lidar com algo mais profundo. Isso se chama medo. Tememos o que não conhecemos. 

Tudo o que aprendi sobre o amor, foi com a minha mãe. Desde pequena ouvindo músicas que falavam sobre isso de forma pura. Desde pequena sendo tratada como uma princesa, sendo colocada lá no alto, porque de acordo com ela era onde eu deveria estar sempre.
Sou grata por isso, ela me apresentou o amor.

A vida não se baseia apenas em encontrar alguém especial, amar a si mesmo também é amor. Nem sempre somos capazes de nos perdoar, de nos valorizar, de admirarmos quem somos em essência. Todo grande amor começa assim, com o próprio reflexo no espelho.
Eu quero dizer uma coisa a você que está lendo isso. Não pense no amor como algo maçante, você é mais feliz depois que descobre o quanto a vida pode ser gostosa quando se olha para ela com brilho. Quando você para pra admirar as estrelas, quando percebe que a chuva não é tão fria quanto pode parecer, que um sorvete no verão é algo espetacular. Porque amar é nos pequenos detalhes. Tudo começa com a forma como você enxerga as coisas, e depois a vida se materializa em uma pessoa. Por isso é preciso enxerga-lá colorida, para que ela se molde em tudo o que você mais apreciava. 

Hoje eu perguntei a mim mesma o porquê de escrever, e a minha resposta foi: Só assim sou livre.

Lembrei da sensação de eternidade que isso me traz, do sabor doce que é poder beijar as nuvens mesmo estando com os pés fixos no chão.
Eu não posso mais deixar o tempo passar sem estar aproveitando cada segundo, eu preciso voar de novo. Só assim alcançarei o céu.

Já faz um ano desde as minhas últimas palavras, estou em silêncio, calaram a minha boca e os meus dedos. Eu não quero mais sentir medo, estou cansada. Eu quero enxergar o mundo com meus próprios olhos, em vez de apenas assistir vídeos ou imagens da internet. Eu preciso ser a protagonista da minha história, cansei de escrever a história dos outros, precisa ser sobre mim agora.
Eu sou um pássaro que foi por muitos anos engaiolado, ainda não sei bater completamente as minhas asas, eu aprendi a pairar no ar, mas quando perco força e preciso bater as asas novamente, eu falho e caio.

Eu sei, ainda vou crescer, vou me tornar águia, voar bem alto, acima das tempestades.
Sou imortal, invencível. É assim que me sinto quando escrevo. Eu tenho o mundo inteiro nas minhas mãos, eu posso ir, posso fazer o que quiser.
Fecho os olhos e estou assistindo a aurora boreal, ela é linda. O céu está cheio de estrelas, posso sentir o vento frio vindo das montanhas, mas não é inverno; É primavera. Ouço de longe o som que a floresta faz, os lobos uivam para a lua. Será que eles também estão admirando o azul-esverdeado do céu? 

Eu me tornei adulta e cometi o erro que eu sempre prometi a mim mesma nunca cometer, eu esqueci.
Esqueci o que era ser criança, esqueci das coisas que realmente me faziam feliz, esqueci o que era amar de verdade, eu me tornei prisioneira da vida adulta, dos problemas, das preocupações, eu entrei tanto no papel que deixei de lado quem eu era, meus sonhos, meus desejos, mas principalmente o que eu mais amava fazer. Talvez eu não tenha sido adulta do jeito certo, preciso corrigir isso, HOJE, AGORA. Eu não posso mais esquecer, preciso relembrar, preciso lembrar que existem muitos detalhes para serem vistos sem ter pressa.

Hoje eu decidi estar de corpo, alma e espírito presente, agora.
Consigo sentir as vibrações da música, posso diferenciar uma nota de outra, sem interrompimento.
Eu sinto como se estivesse em cima de um edifício, sentada na beirada, mas não penso em cair, nem temo a queda, eu apenas observo tudo daqui, eu estou superior, tenho uma visão mais profunda e ampla.

Tentei me agarrar a coisas que pudessem me fazer sentir um arrepio no canto da nuca, sendo que tudo o que eu precisava fazer era sentar, fechar os olhos e aquietar a mente, deixando o vento fazer o resto.

     Não quero mais ser trem desgovernado, quero ser apenas uma viajante, eu só quero ir caminhando.

Eu nem sempre sei do que se tratam os dias e as noites, o frio e o calor, o amor e o ódio.

A morte perguntou para a vida: — Porque todos amam você e me odeiam? 

E a vida respondeu: —  Porque eu sou uma linda mentira e você, uma verdade dolorosa.

Eu queria estar em qualquer lugar, menos aqui.
Em outro momento, jamais desejaria ser outra pessoa, mas hoje, eu seria se pudesse. Parece menos pesado carregar a dor de outros.
Eu gostaria de estar caminhando por ai, em uma rua vazia e silenciosa, com pouca iluminação. Apenas o som do vento assobiando nos meus ouvidos; como quem quer dizer: Eu estou aqui, você não está sozinha. 
Meu coração está apertado, minha respiração por ora falha. É difícil chorar e respirar ao mesmo tempo, então me obrigo a escolher um só, cessando o choro. 
Eu sei, vai passar. Assim como as árvores que perdem as folhas todos os anos, mas logo são recompensadas com outras novas. Assim como aquela ferida que arde, que parece não sarar nunca, mas que um dia acordamos e percebemos que o processo de cicatrização já havia começado, da mesma forma irá passar, curar, recomeçar. 
A culpa me cerca. Aquele sentimento de poder ter feito mais me rodeia. Onde errei? Onde foi o tropeço? Como faço para arrumar? Desfazer o erro...
São perguntas sem resposta. 
É impossível cancelar uma ação, por mais que em vídeo games bastasse um clique, na vida real depois de feito as consequências são até o final. 
É como perder um pai, quando restar apenas um corpo pálido em um caixão, é porque o tempo acabou, o tempo de dizer que amava chegou ao fim. Ele já não está mais ali.

Às vezes a gente tem vontade de controlar as pessoas, agir por elas, gritar em seus ouvidos.
O pior tipo de surdo é aquele que não quer ouvir. Ele não aceita uma opinião diferente da dele, ele se acha auto-suficiente para lidar com tudo sozinho, enquanto você se afunda na intenção de tirá-lo do buraco. 
Às vezes queremos poder ensinar nossos pais a como nos amarem, e como serem mais presentes, prestando atenção nas nossas feições, sabendo identificar quando há dor.
Às vezes gostaríamos de amar por dois em uma relação, gostaríamos de fazer com que a outra parte sentisse tudo o que sentimos. 
Mas novamente, é impossível.

Neste momento, eu sinto como se nada pudesse me curar. Nem a minha música favorita. Eu sinto como se tivesse perdido um pedaço de mim mesma, eu só não sei dizer se foi um pedaço significativo, ou apenas carne morta, liberando espaço para uma nova. 
A dor é passageira, mas a lição pode durar uma vida inteira se soubermos interpreta-la. 

Se eu pudesse, eu fugiria daqui. 
Eu me esconderia em um lugar onde ninguém pode me encontrar, se isso fosse capaz de me curar.
Esse é o problema da dor, ela nos deixa sem opções. Somos obrigados a sentir. 
Sentir calados. 
Mas uma certeza eu tenho, é que ela passa, e de repente já não significa nada. 

Eu não posso estar em outro lugar agora, preciso ficar aqui. Preciso lidar com tudo.
Deus é a rocha que me mantém na certeza de que o sol volta amanhã.
Portanto, hoje eu quero dormir sem culpa, sem arrependimentos, sem mágoas.
Eu quero dormir tranquila.
Por isso, escolho perdoar, me perdoar.

Música inspiração para o texto, clique para ouvir.

Minha cama continua vazia, a não ser por mim mesmo. Eu não ouço mais nada além da minha própria respiração, intercalada com as batidas do meu coração. O silêncio vem vagarosamente me visitar durante a escuridão, plantando sementes na minha mente.
Há muito tempo tenho tido os mesmos sonhos, onde eu ando solitário à noite, iluminado apenas pela lâmpada de um poste em uma das esquinas.
Até que vozes rompem o som do silêncio, e eu me encontro no meio de uma multidão de pessoas. Todas elas falam juntas, mas sem que tenham um assunto específico para conversar. Elas ouvem umas as outras, mas não escutam absolutamente nada.
Eu vejo pessoas com talentos inacreditáveis, talentos que não são expostos para o mundo, que são escondidos e esquecidos por elas mesmas. Eu vejo pessoas com medo. Medo do desconhecido. Mas ninguém se atreve a invadir o som do silêncio.
O que elas não sabem, é que o silêncio é uma doença, que cresce na medida que se calam.

— Tolos, abram os olhos! Digam alguma coisa. Façam com que algo aconteça. 

Minhas palavras deveriam ecoar no mais profundo oceano de suas almas; mas ninguém escuta.
Eu estou cercado de mudos e surdos.
Seus lábios se movimentam sem que nenhum som ressoe.
Aquela escuridão invade meus pensamentos, é um sonho turbulento.
Não há nada pior do que a sensação de gritar, mas sem que sua voz saia.
Eu conheço muitas dessas pessoas; vizinhos, amigos, parentes. Todas caladas, com o olhar inquieto, como se quisessem pedir por socorro.
Seus membros estão livres, mas suas mentes aprisionadas.

Por último, sou ouvido por alguém lá no fim da multidão. Um homem, cujas feições são familiares.
Meu peito estremece à medida que ele se aproxima.
Ao olhar dentro dos seus olhos, vejo a mim mesmo, vejo uma alma pulsante, decidida a invadir o som do silêncio, decidida a falar mais alto.

Esse homem sou eu.

"O mundo precisa de pessoas capazes, pessoas com vozes audíveis, pessoas corajosas o suficiente para calar o silêncio".

Estou tentando escrever a um tempo, mas minha mente se encontra tão vaga; vazia do essencial, cheia do desnecessário.
Minha única certeza é que se pudesse me teletransportar para a praia, eu o faria.
Talvez o som das ondas quebrando na margem, a brisa fria e areia quente, seriam capazes de fazer-me uma reciclagem. Aproveitaria a oportunidade e contaria para a imensidão do mar tudo o que me tira o sono, porque sei que meus segredos estariam seguros e morreriam todos ali.
Mas tudo que tenho agora é a cidade grande e seu barulho excessivo, comum de uma sociedade inquieta.

Às vezes me questiono sobre as informações que carrego, se são de fato úteis ou então, apenas mais lixo ocupando espaço e grande parte do meu tempo; arrancando de mim até mesmo minha maior vontade: escrever.
Passo dias e noites sem exercer nada de proveitoso, mas ainda assim estou ocupada. Obcecada nos mesmos pensamentos; reformulando idéias; revivendo lembranças; trazendo memórias à tona; refazendo diálogos inúmeras vezes até a mente entrar em exaustão.
Sobrepondo a inquietude com risadas paralelas, fora de mim mesma, de corpo presente mas com a alma longe demais.

Tantos entretenimentos, grandes avanços tecnológicos, uma explosão de conteúdo diário; tantas opções, mas nenhuma que realmente preencha, apenas anestesias que nos refugiam do próprio vazio de nós mesmos.
Nada que represente ou traga a verdadeira felicidade; somente o acarretamento de um conhecimento nem sempre benéfico.
Pergunto-me o que de fato é ser feliz; cada um dá um significado.
Muitos dizem que o dinheiro é o segredo, mas vejo tantas pessoas desprovidas do mesmo com um sorriso até as orelhas.
Será que não se trata de um estado de espírito? Uma escolha?
Somos a geração que tem tudo, mas ao mesmo tempo não tem nada.

Seria isto a vida? Viver um quebra-cabeça, encaixando peças erradas a fim de um dia, por sorte, encontrar a certa?
Sentir falta daqueles dias que foram jogados fora, por conta de uma mente conturbada demais para enxergar o que de bom havia?
Viver com medo do perdão e do amor, porque os pensamentos obsessivos tomaram conta da razão?

Eu não sei.
Mas espero encontrar lá no fundo do deserto de mim mesma, a paz necessária.

Pela primeira vez eu me olhei no espelho e não encontrei defeitos.
Sabia que tinha perdido peso, e meu corpo estava diferente de como costumava ser, mas eu sabia também que com o passar do tempo, ele voltaria ao normal, assim como todo o resto. Então minha aparência se tornou insignificante.
Havia algo em mim melhor do que beleza, havia amor.
Talvez não o bastante, mas o necessário para me arrancar lágrimas dos olhos.
Eu me sentia tão feliz, como se minha cegueira houvesse sido curada; eu conseguia enxergar a luz novamente.
Todo mundo possuí uma válvula de escape, a diferença é a qualidade e durabilidade de cada uma; esse amor era a minha, ele não pertencia a mim, e eu com certeza não o merecia, mas foi a minha salvação.
Esse amor eu recebi quando caí com tudo de joelhos no chão, quando me esfolei por inteira, quando meu coração se encontrou quebrado em milhares de pedaços, quando decidi abrir mão de tudo o que eu era, a fim de me tornar algo melhor.
Quando estava na escuridão, eu apenas ouvia vozes; algumas davam risadas de mim, outras me enchiam de julgamentos, eu estava sendo "crucificada" por cometer erros.
Meu coração apertado, batia lentamente, quase sem força. Até que alguém chegou com um desfibrilador, acelerando meus batimentos, normalizando minha pressão sanguínea e respiratória.
Esse alguém era o amor.
Quando esse amor chegou até mim, eu conheci o perdão. Descobri então que perdoar era uma escolha.

Você acha que odiar o faz mais forte?
E se eu te disser que o ódio é para pessoas fracas? Porque é muito mais simples negar alguém, ao invés de perdoar.
Perdoar dói; você precisa cavar fundo no seu coração até encontrar amor, precisa jogar a magoa no mar do esquecimento, e largar ao vento aqueles pensamentos que o levam a remoer o passado.
Por mais que a raiva aparente ser a solução, ela pesa na alma, um fardo pesado em suas costas, que te leva direto para o chão. O tempo passa enquanto você se aprisiona no próprio desgosto. E quando menos percebe, está selado; há muros por todos os lados, se tornando impossível enxergar o céu e as estrelas, o que antes era belo para seus olhos, virou em cinzas.
Isso jamais significará ser feliz.
Pior que perdoar um “estranho”, é ter que perdoar a si mesmo.
Pelas escolhas erradas, pelos caminhos tortos, ou apenas permanecer de braços cruzados sem fazer nada.
Mas eu decidi me perdoar, porque sabia que seria um trajeto ainda mais difícil se não o fizesse.
Foi quando olhei para minha dor, que percebi que estava realmente liberta, pois consegui sorrir para ela.
Eu não estava mais sozinha, o amor estava comigo.
Jesus é o amor.
Ele me ensinou a perdoar e amar, mesmo ardendo as feridas, Ele me mostrou que era possível enxergar beleza a onde só havia escuridão.
Jesus é o meu sol, e eu sou o seu girassol.

"Ainda que eu fale as línguas dos homens e dos anjos, se não tiver amor, serei como o sino que ressoa ou como o prato que retine.
Ainda que eu tenha o dom de profecia e saiba todos os mistérios e todo o conhecimento, e tenha uma fé capaz de mover montanhas, mas se não tiver amor, nada serei.
Ainda que eu dê aos pobres tudo o que possuo e entregue o meu corpo para ser queimado, mas não tiver amor, nada disso me valerá.
O amor é paciente, o amor é bondoso. Não inveja, não se vangloria, não se orgulha.
Não maltrata, não procura seus interesses, não se ira facilmente, não guarda rancor.
O amor não se alegra com a injustiça, mas se alegra com a verdade.
Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.
O amor nunca perece; mas as profecias desaparecerão, as línguas cessarão, o conhecimento passará.
Pois em parte conhecemos e em parte profetizamos;
quando, porém, vier o que é perfeito, o que é imperfeito desaparecerá.
Quando eu era menino, falava como menino, pensava como menino e raciocinava como menino. Quando me tornei homem, deixei para trás as coisas de menino.
Agora, pois, vemos apenas um reflexo obscuro, como em espelho; mas, então, veremos face a face. Agora conheço em parte; então, conhecerei plenamente, da mesma forma como sou plenamente conhecido.
Assim, permanecem agora estes três: a fé, a esperança e o amor. O maior deles, porém, é o amor".

1 Coríntios 13:1-13